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मस्ती भरे हिंदी चुटकुले (हंसो हसाओ) | FullFunCity
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मस्ती भरे हिंदी चुटकुले

Written by Love

एक मुर्गा मालिक को खिङकी से बैठा देख रहा था।

मालिक बहुत बीमार था,

मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।

पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़ बुखार है मै आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूँ।

इतना सुनते ही मुर्गे के तोते ? उङ गये।

मुर्गा बोला? : बहन जी एक बार पेरासिटामोल दे कर भी देख लो। ??
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एक बार पति और पत्नी में ज़बरदस्त बहस छिड़ी
पत्नि का कहना था की ऐसा कोई विभाग आज की तारीख में नहीं है जहा महिला नहीं हों

जेसे राजनीती ,धर्म ,थानेदारी  सभी जगह महिलाए हैं यहाँ तक की महिला चाँद तक पहुच गयी हैं।
इतने में पति बोला अग्निशमन विभाग में कोई महिला नहीं है।
पत्नी काफी हाज़िरजवाब थी बोली महिलाओं का काम आग लगाना है बुझाना नहीं
पति shocked

पत्नी rocked

??

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पप्पू – अगर दुनिया की सारी लेडीज??? का चेहरा एक जैसा होता तो क्या होता..?
गोलू – वही होता जो गैस सिलेंडर का होता है…
आज इसके घर..

कल उसके घर…

?????

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बाप ने बेटी के रूम में सिगरेट देखा .

ओह गॉड , She Smokes

फिर दारू की बोतल देखा .

Oh God, She Drinks

फिर लड़के को देखा .

थैंक गॉड , ये सब इस लड़के का है

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Group admin:-

लोग एक महीने तक बिना नहाए जाने कैसे रह लेते हैं?

हमें तो अट्ठाइसवें दिन ही खुजली होने लगती है।

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“अपने पड़ोसी से खुन्नस निकालने का नायाब तरीका….?
संडे की सुबह जल्दी उठें और बालकनी में जाएँ, पड़ोसन को देखते ही अं दर की तरफ मुँह करते हुए बुलंद आवाज़ में बोलें…..
मैडम…बेड टी तुम्हारे सिरहाने रखी है, पी लो…..ठंडी हो रही है,

और हाँ..जाले निकलने वाला डंडा कहाँ है…?
नाश्ते में क्या पसंद करोगी, बटर-टोस्ट या ब्रेड ऑमलेट…. या फिर बाजार से कचौरी ला दूँ…..!!!   ?
और  ठाठ से बैठ के आनंद लो, पड़ौसी की शामत का…..
सन्डे का फुल इंटेरटेनमेंट…… फुल गारण्टी के साथ….” 😉
???

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Most confusing double meaning joke..
Girl: आज ऑफिस जाते ही बॉस मुझपे चढ गया!
Friend : क्यूँ ???
Girl: मैं “लेट गयी” थी..
??

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बिजली है नहीं…… 🙁

.खाने को कुछ है नहीं…….. 🙁

.

टीवी,

मैच हारने के बाद फूट जाते हैं…?

.

दारू पे बैन हैं…….

.

और ऊपर से लड़कियां बुर्के में घूमती हैं……. ?

.

.

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साला इतनी दिक्कते हैं पाकिस्तान में ……

तो लड़का आतंकवादी तो बनेगा ही…. ?

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पति सुहागरात के बाद अपनी पत्नी से- जानु मज़ा आया की नही..??

पत्नी : तुमको आया…??

पति : बहुत आया मजा…

पत्नी : अपना रिकॉर्ड है…. अभी तक कोई भी बंदा कम्प्लेन लेके नहीं आया…

?

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मोदी सरकार ने बनाया नया कानून

Beautiful लड़कियों

और

Handsome लड़कों

पर पर्सनालिटी टैक्स लगेगा

.

.

.

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हँसो मत …..

मुझे पता हे tum log बच गए

पर मेरी तो वाट लग गई ना।

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पत्नी : चलो डरावनी फ़िल्म देखें।

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पति : ठीक है, अल्मारी से शादी की विडियो निकाल लो। ??????

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बेटी ने अपने ससुराल से अपनी मॉ को फ़ोन किया : –

” मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है, मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ”

अब दिल थाम लीजिये माँ का जवाब सुनने के लिए ………
मॉ बोली : –

” झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए , तू रूक मैं ही 5 – 6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।

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हिन्दी भी सरल नहीं है,आजकल के बच्चों के लिए…

टीचर- रामस्वरूप बीमार हुआ फलस्वररूप मर गया…..

.सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो. .

.

पप्पू- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था तो फलस्वरूप क्यों मरा.???? .

.

टीचर- मूर्ख इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ

परिणामस्वरुप मर गया.

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पप्पू – ले अब तीसरा मर गया…??

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रात को पत्नी ने पति से कहा – कुछ ऐसा करो कि पसीना आ जाये
पति उठा और पंखा बंद कर के सो गया !!
सोच बदलो तो देश बदलेगा,,,

सब कुछ मोदी थोड़ी बदलेगा

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एक आदमी महा कंजूस था।
उसने एक शीशी में घी भर कर उसका मुँह बंद किया हुआ था।

जब वह और उसके बेटे खाना खाते तब शीशी को रोटी से रगड़ कर खाना खा लेते थे।
एक बार महा कंजूस किसी काम से बाहर चला गया।
लौटने पर उसने बेटों से पूछा: खाना खा लिया था।

बेटे बोले: हाँ।
महा कंजूस: पर शीशी तो मैं अलमारी में बंद करके गया था।

बेटे बोले: हमने अलमारी के हैंडल से रोटियाँ रगड़ कर खा लीं।
महा कंजूस नाराज हो कर बोला:

नालायकों, क्या तुम लोग एक दिन बिना घी के खाना नहीं खा सकते थेे।

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स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,
“दु:ख तो अपना साथी है,

सुख तो आता जाता है ।”
अर्थ स्पष्ट करें ।
संता :

”बीवी हमेंशा घर में होती है,

साली आती जाती रहती है ।”
मास्टरजी ने भारतरत्न के लिए सिफारिश की है ॥??

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