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Latest Whatsapp Funny Hindi Jokes - मज़ेदार हंसगुल्ले | FullFunCity
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Latest Whatsapp Funny Hindi Jokes – मज़ेदार हंसगुल्ले

Written by Vikk

टीचर – मोटू… 1 से 10 तक

गिनती सुनाओ।
मोटू – 1, 2, 3, 4, 5, 7,

8, 9, 10..
टीचर – 6 कहां है..?
मोटू – जी वो तो मर

गया।
टीचर – मर गया..?? कैसे मर

गया..??
मोटू – जी मैडम, आज सुबह

टीवी पर न्यूज में बता रहे थे

कि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई..!!

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लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,

जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;

1. पेंसिल से

2. पेन से

3. मार्कर(Marker) से

अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।

मेरी तरह!?????

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कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;

आज नहीं आया
कहा ना कभी-कभी आता है!

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संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,

2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,

क्योंकि बैंक में लिखा था, “हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।”

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भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;

क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;

और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।

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जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;

कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;

क्योंकि दिल 1 ही होता है;

तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।

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पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?

बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.

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टीचर :  तुम किस लिए कॉलेज आते हो.

छात्र : विद्या के लिए सर.

टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.

छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

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किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.

संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

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एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.

नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?

आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

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दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.

पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

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डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?

मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.

डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !

मरीज – जी, वही तो किया था

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हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि…..
अगर पति परमेश्वर है …!!

.

तो….

.

बॉय फ्रैंड भी

छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।

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बाबू लोग “वेतन” पर

और

बाबा लोग “तन” पर मर रहे हैं।
“जतन”  कुछ उनके लिए भी करो…

जो रोज़ “वतन” पर मर रहे हैं।

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पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ?
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ
पत्नी : क्या मतलब ?
पति : बम लग रही है बम

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हाथी तालाब में गिरा तो सब चींटियां बाहर आ गईं।-‘-

.

एक चींटी हाथी की पीठ पर चढ़ी तो..

दूसरी बोली,

“डुबा कमीने को डुबा, लड़कियों को छेड़ता है।”

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टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये

तो वो जरूर सफल होती है !”

.

.

.

स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर

होते … !!!”

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उन मास्टरों को भी नमन जो हमें बातें करने पर कूट देते थे
लेकिन जब दो कन्याएँ बातें करतीं तो बड़े प्यार से कहते –
क्या बातें हो रही हैं? हमें भी तो बताओ।

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? हंसिये और हंसाइए ?
आज का सत्य

?नींद आखे बंद करने से नही

Net बंद करने से आती है..!!…

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?”भूखे को रोटी, और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है..”

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?पहले लोग ‘बेटा‘ के लिये तरसते थे.. और आजकल डेटा के लिये !

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?आज की सबसे बड़ी दुविधा…..मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार, और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल जिम्मेदार….

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?” बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ??

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?कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म

होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान

जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात

करनी थी।

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? कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर

की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हो  “तुझे कुछ

नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न ! सब ठीक हो जायेगा।???

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?कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैस ISI की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हो।????

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?गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के यहाँ छुट जाए तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे अपनी भोली-भाली गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।

???

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?सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो, उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।

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