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Latest WhataApp Jokes July 2017 | FullFunCity
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Latest WhataApp Jokes July 2017

Written by Jiya Sharma

गर्ल – जानू बताऔ जब मै हँसती हूं तो कैसी,
लगती हूं?
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लड़का – ऐसे लगता है जैसे नोकिया 1100 हैंग,
हो गया हो..

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अध्यापक – बच्चों तुममें से स्वर्ग कौन जाएगा ?


सबने हाथ खड़ा कर दिया…

केवल एक छोटी लड़की ने नहीं किया.


अध्यापक तुम क्यो नहीं जाना चाहती ?


लड़की – माँ ने कहा है कि स्कूल से
सीधा घर नहीं आई तो टांगे तोड़ दूंगी”।

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साइकल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला…

साइकल वाला: आप बहुत लकी हो

आदमी: ओए, एक तो मुझे साइकल मारी और ऊपर से कह रहा है कि मैं लकी हूं, कैसे?

साइकल वाला: आज मेरी छुट्टी है,
नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं।

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म – पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड ?मारा,
इसका भविष्य काल बताओ।


पप्पू – मैडम छुट्टी के बाद आपकी ऍक्टिवा  पैंचर मिलेगी।

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तुम मुझसे कितना प्यार करती हो ???

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Girl: Jio sim के बैलेन्स जितना…

Boy: confused …

अब साला unlimited समझूँ या फिर सिर्फ़ तीन महीनों के लिए समझूँ …

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छोरा अपनी साली तै बोल्या : थारे

आडै सबते मसहूर चीज के सै ?
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साली भी कसुती
थी
बोली : जो
मसहूर थी उसने तै तू ले गया..

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एक महीने पहले तक खाट सभा में  राहुल गांधी कह रहा था मोदी जी आपके राज़ में किसान भूखे मर रहे हैं…!!

अब नोटबन्दी के बाद ये राहुल बाबा कह रहे हैं किसान अपने लाखों रूपये कहाँ जमा करवाएं….!!!

*कौनसी किस्म की चरस लेते हो यार..??!!!*

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ट्रेन में जूते उतारकर सो गया था

पीछे से किसी ने “स्वच्छ भारत अभियान” में ऐसा योगदान दिया है कि

अब प्लेटफार्म पर मोज़े में ही घूम रहा हूँ

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लक्स कोज़ी ……सर्दी में भी गर्मी का अहसास

लव मोदी ……अमीरी में भी गरीबी का अहसास

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जब निर्मल बाबा कहते थे,

घर में 10रु.की गड्डी रखो,

किरपा आ जायेगी ,

तब लोग हंसते थे लेकिन

अब समझ आया बाबा कितने दूरदर्शी हैं।

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पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?

बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.

पति: क्या क्या लिया?

बीवी: एक हेयर क्लिप और 45 सेल्फी
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वेटर : सर क्या लाऊँ ?

संता : चिकन

वेटर : स्पेनिश चिकन, फ्रेंच चिकन या अफगानी ?

संता : कोई भी ले आ यार, मैंने कौन सी उससे बात करनी है।

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राहुल गांधी ( दुकानदार से) : मैंने पिछले महीने आप से मुर्गी का दाना खरीदा था।

दुकानदार : जी हां जी हां, तो क्या उसमें कोई खराबी थी?

राहुल गांधी : एक महीना हो गया उन दानों को गमले में बोए हुए, लेकिन अभी तक मुर्गी नहीं उगी!

#आ_गया_भूकंप

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डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।

फल खाया करो छिलके सहित।
एक घंटे बाद..
रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर- क्या खाया था?
रोगी- नारियल छिलके सहित।

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पप्पू की माँ की तबीयत खराब हुई

Hospital ले गये
Dr ने कहा
2 Test होंगे
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.पप्पू -जोर से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा
.
मेरी माँ तो अनपढ़ है

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पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?

पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।

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संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?

बंता – जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो, और पीछे से टीचर आकर कहे,

कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है.
कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।

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पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था

पत्नी आयी और पेप्सी  पी गयी और बोली
आज आप उदास  क्यू हो ?

पती :- आज तो दिन  ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार  ख़राब हो गयी ,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..

अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर  मिलाया था…..
वो भी तुम पी गयी

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संता पैराशूट बेच रहा था…

हवाई जहाज से कूदो,
बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…

ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…

संता: तो पैसे वापिस…

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एक हरियाणवी छोरा अपनी गर्लफ्रेंड ने 5 स्टार होटल मे रोटी खवान लेग्या।
छोरा वेटर ने बला के बोल्या, “Sir, With due respect, I beg to say that I am ill so I can not come to school. Kindly grant me Tea for 2 please.”
वेटर के कुछ खास समझ नी आया पर फेर बी ओ 2 ग्लास चा ले आया
गर्लफ्रेंड: आए हाए तेरी अंग्रेजी!
छोरा: बस ईतने में ए मेरी फेन होगी, जे तनै मेरा पानी वास्ते “Thirsty Crow” अर रोटियां खातर “Greedy Dog” सून लिया नी तू तो जमा ऐ बावली हो जै गी!

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पप्पू – मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा
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मम्मी – क्यों आज फिर धुनाई हुई क्या तेरी
,
पप्पू – अरे तो टीचर पता नहीं खुद को क्या समझती है
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मम्मी – क्यों ऐसा क्या हुआ ?
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पप्पू – उसने खुद ब्लैक बोर्ड पे लिखा – “महाभारत”
और मुझसे पूछ रही थी कि महाभारत किसने लिखी
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मैंने कहा अभी आपने ही तो लिखा….. तो  बहुत मारा
मम्मी बेहोश

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बाजुओं में उस वक्त गज़ब की ताकत और फुर्ती आ जाती है…
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जब पास की सीट मे बैठी लड़की प्यार से बोल दे-

“EXCUSE ME, प्लीज़ वो खिड़की खोल देगे आप…”

उस टाइम तो चाहे चित्तौड़गढ़ के किले का मेन गेट खुलवा लो…

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पति पत्नी माथा पकड़ कर बैठे थे कि पड़ौस की लड़की
आकर बोली,

“क्या हुआ काकी?सब ठीक तो है!”

“कुछ भी ठीक नहीं है,तीन दिन से सोनू  पुराने नोटों  से छुटकारा पाने के लिए बैंक जा रहा था।
आज नई मुसीबत साथ ले आया।अंदर बैठी है।
बोला,
अम्मा लाइन में लगे लगे प्यार हो गया, शादी कर ली।”

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पंजाबी चुहिया :- चूहे से
जे तू मेनू प्यार करदा है तां जा मेरे लेई पिंजरे
विच्चों रोटी कड के लिया
चूहा :- मै नी जाणा
चूही :- क्यों
चूहा :- साडी माँ नू पूत नी लभने, तैनू यार बथेरे

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बाबा रामदेव ने कहा
” ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिए “

कुछ भक्तों ने ये समझा पानी मैं
aaj wine डालकर पियें।

अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।

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इतिहास की परीक्षा में एक प्रश्न आया –

*सिक्खों* का भारत में योगदान

विद्यार्थी का बहुत ही सुन्दर उत्तर –
“यदि *सिक्ख* ना होते, तो मुझे इस प्रश्न का उत्तर उर्दू में लिखना पड़ता…✍?

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