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Latest Trending Whatsapp Jokes - ज़बरदस्त हिंदी चुटकुले | FullFunCity
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Latest Trending Whatsapp Jokes – ज़बरदस्त हिंदी चुटकुले

Written by Love

अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?

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अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे.”

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दो दोस्त दारू पीने के..

बाद सिगरेट पीते हुए.

तंबाखू मुँह में दबाये हुए…

बड़ी सीरियस।।।।

बात कर रहे थे कि…

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मैगी मत खाया कर बे …!

नुकसान करती है शरीर में…!

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भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):

“मैडम, १० रूपया दे दो.!”
मैडम ने पैसे दे दिये… . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .
मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!
भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या …रॉकेट में बैठेगी .!!”

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अच्छा पति किसी को नहीं मिलता,
मिले हुये पति को अच्छा बनाना पड़ता है…

उसमे सुधार करना होता है …

 

ठीक ऐसे ही
अच्छी पत्नी भी किसी को नही मिलती??

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मिली हुई पत्नी को ही अच्छी मान के संतोष

करने में ही भलाई है

??
( नोट : पत्नी में सुधार की कोशिश न करें,

भारी पड़ सकता है )??

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रदार बीवी के साथ ट्रेन में सफर कर रहा था —
रात को बीवी बोली—-
ये बगल वाला आदमी मेरे ब्‍लाउज में हाथ डाल रहा है—-
सरदार: तू फिकर ना कर—–
*पैसे मेरी जेब में है, ढूँढने दे साले को*

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पहले Holiday में स्लीपर सेल….
फिर Baby में आतंकवाद…..
Gabbar में भ्रष्टाचार…..
Airlift में बचाव कार्य
Jolly LLB 2 में सिस्टम से लड़ाई
और अब Toilet :Ek Prem katha में स्वच्छ भारत अभियान
सरकार से ज्यादा तो अक्षय कुमार

देश के हित में काम कर रहा है

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बेटा शहर से पढाई करके लौटा
बाप – क्या कर रहे हो ?
बेटा – पापा नहाने जा रहा हूँ
बाप – वो तो ठीक है बेटा

पर आगे क्या सोचा ?
बेटा – बस बाल्टी भर जाये फिर मोटर बंद कर दूंगा 🙂 ?

बाप बेहोश ??

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बीवी : सुनो जी, जब हमारी नई-नई शादी हुई थी

और मैं खाना बनाकर लाती थी तो तुम खुद कम

खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे।

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पति : तो?

बीवी : तो अब ऐसा क्यों नहीं करते?

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पति : अब तुम खाना ठीक बनाने लगी हो।

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शादी के बाद बीवी से प्यार
जताने के लिए
‘I love you’ से भी ज़्यादा
असरकारक शब्द हैं
‘लाओ आज मैं बर्तन माँज देता हूँ’

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एक सरदार ने

चिड़ियाघर में नौकरी कर ली

उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया
अफसर: तुमने शेर के

पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया ??
सरदार: क्या ज़रूरत है

इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा

 

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अफसर: आप नौसेना में भर्ती होने आये है,और आपको तैरना? नहीं आता?

?

पप्पू: तो क्या हुआ सर! जो वायुसेना में जाते है,उनहे उड़ना✈ थोड़ी आता है

अफ़सर बेहोश ….??

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इतिहास के टीचर ने छात्र से पुछा:

बताओ *अकबर का जन्म* कब हुआ..??

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जवाब सुनते ही टीचर बेहोश हो गया

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सर,, मैं तो स्कूल में पढ़ने आता हूँ,,
*”डिलेवरी”* थोड़ी कराता फिरता हूँ !!

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एक छात्र रोज रोज अपने गणित के अध्यापक के घर पर फोन करता है।
अध्यापक की पत्नी कहती है, “कितनी बार बताया कि वो मर चुके हैं, फिर बार बार फोन क्यूँ करते हो?”
छात्र, “सुन कर अच्छा लगता है।”

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लड़की – जानू अापकी पेंट की चैन खुल रही है
लड़का – अबे सबके सामने ऐसे मत बोला कर
लड़की – तो क्या बोलूं ?
लड़का – ये बोला कर कि मेन गेट खुला है
लड़की –

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आपका मेन गेट खुला है और आपका बच्चा बाहर झाँक रहा है
लड़का बेहोश

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लडकी :-   ये Whisper कितने का है ?
दुकानदार :-    जी 200 का !
लडकी :-   सही लगाओ ?
दुकानदार :-   माफ करना

“लगाना आप को खुद पडेगा” !!!! ???

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प्रेमी: वोह कौन सी जगह है जहाँ मर्द और औरत

दोनों के बाल घुंगराले होते है:

प्रेमिका: छी, कितना गन्दा सोचते हो?

प्रेमी: गन्दा तुम सोचती हो वो, जगह है

अफ्रीका!

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प्रेमी अपनी प्रेमिका को किस करने

वाला था! प्रेमिका ने उससे सेंटर फ्रेश

खिला दी! प्रेमी ने प्रेमिका का रेप कर

दिया!

( सेंटर फ्रेश सिर्फ जुबान पर लगाम लगता है

सामन पर नहीं )
?????

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पति : सुनती हो, मेरी मां आई हैं. पत्नी (बीच में टोकते हुए): लो फिर आ गई..

पिछले महीने ही तो आई थीं..

जब देखो चली आती हैं, अब क्या काम है..?

पति : साथ में दो किलो प्याज भी लाई हैं..

पत्नी: आप भी न.?

पहले बोलना था न मां आई हैं..

बड़े बुजुर्गों का आशीर्वाद नसीब वालों को ही मिलता है…

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क्या होता है जब एक लड़की दूसरी लड़की की प्रशंसा करती है?
लड़की : तुम बहुत सुन्दर हो।
दूसरी लड़की : धन्यवाद.. तुम भी बहुत सुन्दर हो।
लेकिन जब एक लड़का दूसरे लड़के की प्रशंसा करता है तो क्या होता है ?
लड़का : तुम बहुत सुन्दर हो ..
दूसरा लड़का : आ जा फिर.. मुहं में ले ले।

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टीचर :- चुम्बकीय शक्ति प्रभाव किसे कहते

हैं..?……………..

पप्पू :- जब कोई लड़की स्कूटी पर जाते हुए

किसी बाइक सवार लड़के के पास से गुजरती है

तो उस लड़के की बाइक की गति स्वत: ही बढ़

जाती है..

लड़की द्वारा उत्पन्न किये गये इस

गति परिवर्तन को ही” चुम्बकीय शक्ति प्रभाव

” कहते हैं।

.और ..यदि ये प्रक्रिया नहीं होती है ..तो…

इसका सीधा अर्थ ये है ..कि .लड़के में आयरन

की कमी है ……

.टीचर – प्रभु चरण कहाँ हैं आपके।


‬: एक लडकी

किचिन में चाय बना रही थी,

उसनें देखा कि

दूध खतम हो गया है,

उसनें तुरन्त

अपनी मैक्सी उतारी और . . .

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सलबार-सूट पहनकर

दूध लेनें चली गयी ।???

नोट- मुझ जैसे संस्क़ारी ब्यक़्ति से अश्लीलता की उम्मीद कभी ना करें ।

‬: मेरे यारों की हवस का आलम ना पूछ गालिब।
कमीने संतरे भी दबा दबा कर खरीदते हैं।

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मै रोज़ इतने मैसेज क्यों भेजता हूं?

मस्ती के लिए?
नहीं।
टाइम-पास के लिए?
नहीं।
मै मैसेज भेजता हूं ताकि आपकी पढ़ने की क्षमता बढ़ सके।

क्योंकि, “पढ़ेगा इंडिया तभी तो बढ़ेगा इंडिया”।

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अच्छी पत्निया वे होती है जो पतियों को अच्छी तरह सताती हैं …

और बुरी पत्नियां वे होती हैं जो पतियों को बुरी तरह सताती हैं …
सताती दोनों है … अब देख लो आपकी  कैसी है

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बीवी ने पुछा…..
मुमताज के गुजर ने के बाद उसकी याद मे शाहजहा ने ताज महल बनवाया था…
मेरी याद मे आप क्या बनवाओगे……??

 

पति ने भी प्यार से केह दीया
*पूड़ी-सब्ज़ी*

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जेलर- सुना है की तुम शायर हो कुछ सुनाओ यार…
कैदी-

गम ए उल्फत मे जो जिन्दगी कटी हमारी,

जिस दिन जमानत हुई जिन्दगी खतम तुम्हारी ।

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बहु रात भर उल्टियाँ करती रही।
सुबह देखा तो अचार चाट रही थी।
घर में खुशी की लहर फ़ैल गई।

सासु माँ ने डाक्टर को बुला लिया।
डाक्टर ने चेक किया, एक इंजेक्शन दिया और बोला- थोड़ी देर मे सब ठीक हो जाएगा |
सासु माँ — डाक्टर साहब हुआ क्या है।
डाक्टर — चिंता की कोई बात नही है।
सासु माँ — इंजेक्शन कौन सा दिया है आपने।
डाक्टर –एंटी एलकोहल.

इससे शराब जल्दी उतर जाएगी…
जमाना बदल चुका है सोच कब बदलोगे।

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बच्चा(कहानी सुनने के बाद) माँ से:- माँ मुझे भी तीन रानियाँ चाहिए, एक खाना बनाएगी, दूसरी गाना गाएगी, तीसरी मुझे नहलाएगी..
माँ(मुस्कुराते हुए):- और तू सोएगा किसके साथ?
बच्चा:- सोऊँगा तो मैं आपके ही साथ माँ
माँ(भावुक होकर):- मेरा लाल.. सौ साल जिए… पर ये बता फिर वो रानियाँ किसके साथ सोएँगीं?
बच्चा:- वो पापा के साथ सो जाएँगी।
पास में बैठे पापा:- जूग जूग जिए मेरा लाल…मेरा मुन्ना.. मेरा लाड़ला बेटा…हज़ार साल जिए
??पापा के आगे के 4 दांत एक ही बेलन लगने से बाहर ???

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तुम सिगारेट पिते हो ? ?
नहीं पापा.. मैने तो आजतक छुआ तक नहीं है ?
ये लो 10 रुपिये.. मेरे लिये एक gold flake ले आओ
2 रुपिये और दो.. 12 की आती है..
दे चप्पल.. दे चप्पल… ??

साला.. *बाप को उल्लु बनाता हैं ?!!*

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सीएम  : ” कितने बच्चे हैं…??”

व्यक्ति -: “मेरे 4 लड़के हैं..!!”

सीएम -: “क्या करते हैं…??”

व्यक्ति -: “पहला B.Tech + MBA..

दूसरा MCA..

तीसरा M.A. , B.Ed. with TET Qualified ..

और चौथा चोर है..”

सीएम-: “तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही….?”

व्यक्ति -:”वही तो कमाता है… बाकी सब

तो ‘बेरोजगार’ हैं .

 

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