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Hindi Trending Jokes: टॉप हिंदी whatsapp चुटकुले | FullFunCity
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Hindi Trending Jokes: टॉप हिंदी whatsapp चुटकुले

Written by Love

अभी एक लडकी का स्टेटस पढा
पूजा भी करती हूँ
जाप भी करती हूँ.
कहीं देवी न बन जाऊँ
इसलिए पाप भी करती हूँ

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गुरमीत-राम-रहीम के भक्तों से अपील –
कृपया संयम बनाए रखें तथा देश की संपत्ति को नुकसान ना पहुँचायें।
आत्महत्या कर के भी आप अपनी भक्ति दिखा सकते हैं।
धन्यवाद….

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दो छात्र रात में पढ़ते हुए
पहला –  कितने बजे हैं यार.???
दूसरा छात्र उठा और एक पत्थर

सामने वाले ग‌र्ल्स होस्टल में दे

मारा..
उधर से एक लड़की बाहर आई

और बोली -कमीनो!

अब तो सो जाओ, रात के दो

बज रहे है…

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जज – भाई , तुम्हे तलाक क्यों चाहिए ?
अर्जदार – जज साहब , मेरी बीवी मुझसे लहसुन छिलवाती है , प्याज कटवाती है , बर्तन धुलवाती है !
जज – हां तो उसमे क्या है , लहसुन छिलने से पहले थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छिल जाएगा । प्याज काटने से पहले थोड़ी देर उन्हें फ्रीजर में रख दिया करो इससे काटते टाईम आँखों में जलन नहीं होगी । बर्तन धोने से पहले उन्हें पानी से भरे टब में दस मिनट भिगो दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेंगे । कपड़े सर्फ़ में भिगोने से पहले सादे पानी में भिगो लिया करो दाग आसानी से निकलेंगे और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी ।
अर्जदार – समझ गया हुजूर ।
जज – क्या समझ गए ।
अर्जदार – यही कि , आपकी हालत मेरे से भी बुरी है । आपकी पत्नी लहसुन , प्याज और बर्तनों के अलावा आपसे कपड़े भी धुलवाती है ।

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जब कोई लड़की परनाम करने के लिए झुकती है तो उस के क्या दिखते हैं?

उस के

.

..

….

संस्कार दिखते हैं।

और जो आप सोच रहे थे, उस से आप के संस्कार दिखते हैं।

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कुछ लड़कियां बैठ कर देती हैं;

कुछ लड़कियां खड़े हो कर देती हैं;

कुछ लड़कियां झुक कर देती हैं;

.

..

….

झाड़ू!

आप जो सूच रहें हैं, वो भी सही है।

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आज का अनुभव :-
अगर किसी बंदे को जमीन पर गिरे हुए पैसे मिल जाएं

.

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.

.

.तो वह अगले एक महीने तक नीचे देखकर चलता है़ !

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लड़का:- मै आप की बेटी से शादी करना चाहता हु!

बाप:- काम क्या करते हो ??

लड़का: जी टमाटर की खेती करता हुँ!

बाप: वाह!

लड़का:जी साईड में हरी मिर्च और हरा धनिया भी रखता हुँ!

बाप: पगले अब क्या रूलाएगा,,,

चल अगले महीने की 2 तारीख पक्की!!!!!!!

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चिरकुट : I Love You?
लड़की :- “मेरी चप्पल का साइज तो पता है न”…??
चिरकुट :- ओह…हो प्रपोज किया नहीं कि गिफ्ट मांगने शुरू,?

और गिफ्ट भी क्या मांग रही है चप्पल…?
भिखारिन कहीं की चल भाग यहां से…

I Hate U..!!???

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आधे से ज्यादा ग्रुप बन्द हो जायेगे
अगर सरकार बोल दे कि
एडमिन बनने के लिए 12 वीं में 70% जरूरी है…
.
सबसे पहले अपना ग्रुप बन्द होगा..

????
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लड़की – अगर हम ना होती तो तुम लड़को का क्या होता ?
??लड़का – कसम से सभी चारो वेदों के ज्ञानी  होते और ये जो message पढ़ रहा है ये तो शंकराचार्य होता…
शंकराचार्य जी प्रणाम??

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अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला :- भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?
नर्स :- बाजरे की रोटी और सांगरी की सब्जी।
बच्चा :-  इकी नानी न रोऊ , फेर राजस्थान मं आग्यो के !!!!

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मेरे चुप ? रहने से…

नाराज ? न हुआ करो,
गुटखा थूक कर…

तुमसे जरूर बात करूँगा..

– कट्टर गुटखा प्रेमी

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भूगोल की कक्षा में गंगा पर चर्चा हो रही थी

.

अध्यापक: बताओ गंगा कहां से निकलती हैं

और

कहां जाकर मिलती है!

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गोलू: सर गंगा स्कूल आने के बहाने..

घर से निकलती है और मंदिर के पीछे जाकर पप्पु से मिलती है !

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गर्लफ्रेंड : आज मेरे पापा ने तुम्हें खाने पर बुलाया है।
ब्वॉयफ्रेंड​ : वाह यार.. अचानक कैसे?
गर्लफ्रेंड : अरे वो श्राद्ध के लिए कौवे नहीं मिल रहे थे, इसलिए  ?

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पति- “सब्जी में नमक नहीं है !” ?

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पत्नी – “वो क्या है न सब्जी थोड़ी जल गईं थी….”?

पति – “तो सब्जी में नमक क्यो नहीं डाली?” ?

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पत्नी – “हम लोग संस्कारी परिवार से हैं ‘जले में नमक’ नहीं छिडकते।”

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गर्ल्स कॉलेज के पास बने ब्रेकर भी खुद को कोसते होंगे ,जब लोगों को यहाँ से निकलना ही हौले हौले है तो हमको जलील होने के लिए क्यों बनाया।
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पत्नी अपने पति के श्राद्ध पर,

खीर और पुडी बना कर

छत पर खाना ले गई…

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एक कौआ आया

और खाने पर चक्कर लगाकर

वापस उड़ गया…

ऐसा उसने तीन चार बार किया….

.

पत्नी परेशान हो गई…

.

अचानक ही

पड़ोसन भी खाना लेकर छत पर आगई…

.

इतने में वही कौआ आया और

उसकी पूड़ी लेकर उड़ गया…

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पत्नी गुस्से में खाना फेककर चिल्लाई…..

.

“जीते जी तो ठीक

मरने के बाद भी

उस कलमुंही का

पीछा नही छोड़ रहे हो”?????

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